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Ero indecisa: scrivere o non scrivere? Dilemma amletico. 

Non funziona così, che se non scrivo significa che non succede nulla. Le cose accadono, ma mi passano sopra, mi scivolano dalle spalle come l’acqua sul mio k-way. Mi sento proprio così: impermeabile, l’acqua è fredda, la sento, eppure non entra. 

Questa mancanza di penetrazione -toglietevi dalla testa che mi stia riferendo a qualcosa di sessuale- mi allarma, aggiungendo disagio al disagio.

Cosa è successo in queste ultime settimane?

Partiamo dal mio corpo: mi sono trovata un’altra volta a fare pipì su uno stick. Giuro, ‘ste cose quando avevo vent’anni non le ho mai fatte. Ero più prudente? Più saggia? Più concentrata? Certo, forse. Possibile che io a quarant’anni suonati mi trovi, una volta l’anno, a pensare di essere incinta? Quando ho scoperto di aver dimenticato una pillola mi è preso il panico. L’ho detto a Little. E lei era entusiasta. Poi l’ho detto all’Amico Speciale, che ha riso. Poi a mia madre, che quasi piangeva di gioia. Ho calmato tutti gli animi: rallentate, gente, la possibilità che io sia incinta è una su milione, cerchiamo di essere realistici. Ma avevo un clima, intorno, che quando il test ha decretato che sono no pregnant ci sono rimasta quasi delusa.  Il mio capo, che tremava pensando al futuro dell’azienda quando gli ho detto del mio dubbio, seppur sollevata ha avuto da dire: fai finire questa follia da Covid e dopo perché non ci provi? Credo che si sia trasmessa un’altra strana malattia in questi mesi, oltre al Covid. E ha preso pure me. 

Ma passiamo di palo in frasca. Parliamo del Carabiniere Bello, come, giuro giuro, il mio Capo ha salvato il suo contatto in rubrica (rif. Qui). Alla fine la mia curiosità, civetteria, chiamatela come volete, non ha impedito di continuare a rispondere ai suoi messaggi. C’è stata una tiritera di pochi giorni però prima che io gli confessassi, candida, che voglio sposarmi. Non ho specificato l’anno, ovvio. L’ha presa bene, non ha smesso di mandarmi messaggi, di raccontarmi la sua storia assurda in stile Beautiful (una storia che mi fa rivalutare la mia, di famiglia), di raccontarmi dei problemi con sua moglie (questa storia, seppur in modo diverso, l’ho già sentita? Sì, eccome! Centinaia di volte! ma soprattutto da una persona, un TDL a caso), del fatto che non può lasciarla, la moglie, ma che si è tolto l’anello eccetera. Forse qualche maschietto alla lettura avrà usato a sua volta queste stesse parole, no? Poi un paio di giorni fa mi chiede di andare in caserma. Ti offro una tisana, dice. Vado. Non vado. Alla fine vado. Sono troppo curiosa di andare al punto. 

Mi aspetto quasi che ci provi lì, in caserma, tra i suoi quadri a parete e il suo Angolo Relax pieno di tisane. Invece il Carabiniere Bello è molto più delicato: al punto ci arriva (non avevo dubbi), ma ci passa da una strada delicata. Mi racconta di una tizia sposata che ha conosciuto e con la quale ha avuto una relazione (in un periodo non specificato: prima si sposarsi lui stesso?). Lei viveva quella relazione con nonchalance, diceva che voleva stare con il marito ma che amava lui. E così mi sono lasciata condurre dalla sua strada delicata e delicatamente ho dichiarato che io non potrei fare mai una cosa del genere, che io da una relazione voglio tutto e non solo una parte. E devo dire che ringrazio TDL per questo: se non fosse stato per lui (un po’ anche per lo Shogun) non sarei stata così decisa e sincera nel dirlo. Forse starei ancora a galleggiare nel liquame del dubbio, delle domande senza risposta. Starei ancora chiedendomi: ma come si riempie la parola Amore? Non starei con l’Amico Speciale, non avrei capito cosa conta davvero, qualcosa che va al di là delle definizioni, delle scatole del cavolo, dei cassetti in cui rinchiudere tutto. 

E insomma, finita questa conversazione, che devo comunque dire che mi è piaciuta ( e la tisana era davvero buona), mi sono sentita meglio: come se avessi fatto un passo avanti, come se avessi capito e consolidato un altro pezzo di me. E con lui? Beh, nulla. i messaggi sono diminuiti, come era ovvio che fosse (ha capito che non c’è trippa per gatti), ma sento che potremmo essere amici. È abbastanza spostato da esserlo.  Ma non subito. 

E poi sì, ci sono altre cose, c’è la mia Little e la sua adolescenza terrificante, ma su Little devo scrivere un articolo a parte, che appena mi decido credo di aver bisogno di un piccolo aiuto da parte di chi legge. Perché la capisco a tratti. La sensazione è quella di una torcia che la illumina mentre cerca di comunicare in codice Morse… allora mi accontento di perdere a carte per un intero pomeriggio e di ballare con lei Avril Lavigne in cucina. Che sempre meglio Avril di Sfera e basta. Anche se per la prossima volta proporrò questa, invece:

14 pensieri riguardo “Upload

  1. Uhhh, un post… Pregno!
    Mi si perdoni il poco sottile gioco di parole…
    Che dire, sti uomini ce stanno sempre a prova’. C’ho problemi con la moglie, c’ho problemi con i figli, c’ho problemi col cane, col capo, col postino, col giornalaio… Oh ma se scopiamo passa tutto eh…
    Comunque brava, hai fatto bene a mettere in chiaro le cose.
    Adesso attendo il post su LB. Anche se lì, cara mia, dare consigli è più complicato che azzeccare il sei al superenalotto.
    A presto.

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  2. Devo dire che usi una realtà diffusa come se fosse una scusa. Quella che dici dei maschietti. Ovviamente sono di parte. Ma se invece di considerarla una scusa la considerassi una realtà? Prova a ribaltarla, come visione: una cosa che dici tu, che è una realtà, non bianca/nera, grigia, che coinvolge quello che vuoi tu, che trovi giusto, ma anche il mondo reale, la gente, quello che ti è concesso fare dove tu vivi. Tu lo dici, lo dichiari. Poi arriva uno del sesso opposto e dice “tutte scuse”.

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    1. La scusa arriva quando insisti su un punto che dovrebbe essere chiaro: tu puoi fare quello che vuoi con la tua vita, cercare ciò che vuoi. Vuoi un amante? Tua moglie è d’accordo? Ben venga. Ma quando coinvolgi una terza persona, beh, è la tua parola e basta. Funziona così: la mia esperienza personale ha verificato che si, può essere vero che esistano rapporti di coppia di merda. La mia esperienza personale ha altresì dimostrato più volte che se insisti a tenerti quel rapporto anche se non ti soddisfa sei un masochista e basta. Esperienza personale. E non è giusto nei confronti di nessuno, in questo caso. La mia esperienza personale, altresì, dimostra (prove di laboratorio) che quando un uomo (ma anche una donna, non c’entra il sesso, qui) dice che il rapporto non va, ma non ci si lascia per: figli, comodità eccetta, allora la maggior parte delle volte (non tutte eh, fare di tutta un’erba un fascio è il mio personale fascismo) l’altro o altra non sa un cazzo di questo disagio. Il mio TDL (per questo debbo rimandarti a secoli fa , post e post fa) è ancora in terapia di coppia: eppure a me diceva che era finita. Anni fa. Ci provi perché stai male. Ma non ti rendi conto che così facendo coinvolgi una terza persona. Coinvolgi i suoi sentimenti. Il suo vissuto. Ecco quello che non approvo. Ecco quello da cui mi difendo (spero di essere stata chiara, a volte scrivo scrivo e non scrivo un cazzo)

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      1. Sei stata chiarissima ma non hai risposto. Non perché tu non abbia scritto un cazzo. Ma in fondo non importa, sono opinioni. E debbo …altresì… (!) aggiungere che quello che conta è quello che fai. Fai male a qualcuno? …………..nonmi pare, quindi apposto

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        1. No, no, ho capito perché dici che non ho risposto: hai ragione. Detesto che ci sia uno schema. Non so se mi spiego. Non fai sesso con tua moglie? allora cerchi un amante. So che funziona così, ma non mi arrendo al fatto che funzioni così. Come ho detto, metti nel mezzo una terza persona che può soffrire per questo. Certo, tu, terza persona , sei libera di non lasciarti coinvolgere, ma mica sempre succede questo. Avere un’amante e ESSERE l’amante sono due cose diverse.

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